Включила анимэ, вижу как ловит бабочку и шлёпается вниз твой котик на аватаре

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков,
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Аффтар выпей йаду! Аффтар, убей сибя апстену! - Сударь, позволю себе заметить, что я столь раздосадован вашим неудачным выступлением, что не желал бы впредь услышать от вас его подобие!
Аффтар жжот! Аффтар, песши есчо! - Милостливый государь, позвольте поблагодарить за столь ценное выступление, оно весьма мне пришлось по душе!
Ацтой— см. “Фтопку”, “Некошерно”, “Низачот”,
Аццкий отжыг - см. “Аффтар жжот!”

Боян - Вы, сударь, похоже, слегка выпали из светской жизни: информация, которую вы столь увлеченно здесь обнародовали, уж давно не является новостью ни для кого из присутствующих.

В Бабруйск, жывотнайе! — Осмелюсь заметить, сударь, что с подобным поведением, высказываниями и взглядами на жизнь вам не место в высшем свете.
В танке — Отдельные присутствующие господа, умом неспешные либо в предмете не сведущие.
Валялсо - см. “Ржунимагу”, “Испацтула”

Вкурить — Изучить важную информацию самым внимательным образом, стараясь запомнить на всю жизнь.
Вмемориз! — Позвольте от всей души поблагодарить вас за эту интересную, увлекательную и полезную информацию. Спешу заверить, что она по праву займет достойное место в моей личной коллекции избранных ссылок.

Гламурно — Весьма уютно и мило!
Готишно — Весьма необычно и пикантно!

Дайте две! - см. Аффтар жжот.

Жесть, жесткач, жозенько — Я столь потрясен цинизмом и жестокостью, что испытываю даже, пожалуй, некоторое уважение.
Жжош, отжыг — Браво, сударь, вы сегодня поистине блистательны!

Занавес — На том и закончилась сия потрясающая история. Ну каково, а?
Зачот! — см. “Аффтар жжот!”

Испацтула — Продолжаю писать, временно находясь под предметом меблировки, где единомоментно очутился в связи с потерей координации и непроизвольными конвульсиями тела от дичайшего смеха, вызванного увиденным на экране секунду назад. См также: “валялсо”.

Камент — Отзыв, оставленный по прочтении заметки в дневнике или форуме. “
КГ/АМ — Креатив плох, автор плох.
Киса ты абиделсо? — О, мой нежный ранимый инфант (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь очень юного и ранимого человека), не хнычь пожалуйста и не надувай губки, мне право же смешно, что мои речи лишили твою робкую душу покоя.
Кисакуку! Киса ты скакова горада? — Милая барышня (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь юной барышни, впервые выходящей в свет), я обещаю относиться к вашим дальнейшим капризам с истинно гусарским пониманием и благородством, валяйте, продолжайте в том же духе.
Кошерно — Одобряю и рекомендую.
Криатифф — Дневниковая заметка, художественный коллаж или иной результат, созданный творческим трудом.
Кросафчег — Ах боже мой, сколь вы блистательны!
Ку — см. Превед!
Кульно — Мне нравится, господа, мне нравится!

Многабукав — Да простит меня милостивый государь, но я не чувствую в себе готовности внимательно изучать столь обширные тексты, да и не вижу в том проку. Полагаю, вы не обидитесь, если я от имени всех присутствующих попрошу вас впредь не занимать наше драгоценное внимание текстами столь неприличной длины. (см. также “Ниасилил”)
Морозиш — Вы, сударь мой, излагаете нелепость за нелепостью.

Некошерно — Вопреки обманчивому впечатлению, по сути своей противоречит высоким идеалам, а потому использоваться не должно.
Ниасилил — Похоже, я не оправдал ваших ожиданий, милостивый государь, ибо, как ни старался, мне не удалось вдумчиво изучить столь любезно предоставленную вами информацию. Возможные причины: патамушта стихи или просто многабукв (см.)
Низачот! — см. “Аффтар выпей йаду!”
Нипадеццки - Во всей своей полноте.
Нираскрыта тема сисек — Осмелюсь заметить, сударь, что самостоятельная ценность любезно представленной вами информации столь мала, что интерес она могла бы вызвать, пожалуй, разве что у любителей порнографии. Но даже их ваша информация не заинтересует, ибо, как ни прискорбно, порнографическая ее ценность также равна нулю.

Пейсатель — Этот, не при дамах будет сказано, бесталанный писателишко.
Песдарно — Помилуйте, но это бездарно настолько, что впору восхититься!

Плакалъ — Дамы и господа, у меня нет слов, лишь слезы умиления! См. также “Испацтула”, “Валялсо”.
Превед медвед — Единственное в мире выражение, кристально чистое от примесей какой-либо смысловой или эмоциональной нагрузки. “Превед медвед” по смыслу не значит абсолютно ничего и никак не переводится, поэтому может использоваться в любой ситуации сколь угодно часто.
Превед! - Кхе-кхе. Дамы и господа, а вот и я!

Решпект и уважуха — Позвольте выразить вам свое глубочайшее почтение!
Ржунимагу — см. “Плакалъ”, “Испацтула”,
Слиф защщитан — Я полагаю, сударь, что после этих ваших слов все, следившие за ходом нашей беседы, окончательно уверились в полной вашей несостоятельности!

ТруЪ — Воистину!

Ужос — Боже, какой кошмар!
Улыбнуло — Изучение вашей информации слегка подняло мое настроение.
Учи албанский (учи матчасть) - Ваша, сударь, на удивление низкая компетенция в области языкознания и прочих фундаментальных наук требует серьезного и длительного совершенствования.
Ушол — 1) Дамы и господа, с вашего позволения, я вас на сегодня покину, если что важное - пишите письма. Прошу простить, и так засиделся - меня ждут дела и хлопоты, или сон, которого уже осталось совсем чуть. 2) Дамы и господа, вы недвусмысленно дали мне понять, что мое присутствие начало вас тяготить, я уже вполне сообщил все, что хотел сказал, и теперь мне остается лишь поскорее уйти во избежание скандала, но вам советую подумать над моими словами.

Фигасcе! — Дамы и господа, моему удивлению нет границ!
Фтему — Поистине это выступление превосходно соответствует настроению момента!
Фтопку! — Милостивый государь, осмелюсь заметить, что информация, которую вы столь убежденно предлагаете, совершенно того не заслуживает.

ХЗ — Увы, сударь, ответа на ваш странный вопрос я не знаю, и даже не могу посоветовать, к кому обратиться.

Чмоки (женск.) — Всех целую, всем привет! (см. “Превед”, “Ушол”)

Ъ — О, мои эмоции столь сильны, что я временно потерял дар речи! (см. также “плакалъ”, “труЪ”)

Ыыы — Пожалуй, ваша информация действительно ценна или занимательна, но, честно говоря, у меня нет сил сейчас выразить восторг должным образом.

Эта пять! Пять баллов! — см. “Зачот!”

+1 — Cуществует множество пониманий камента “+1”, например “когда будет проведено голосование по данной проблеме, учтите, что я полностью согласен с высказанным мнением”. Или: “можете начинать кидать в меня помидорами, но я тоже отношу себя к приверженцам точки зрения, так блестяще сформулированной человеком, выступившим здесь до меня”. Но все эти переводы не точные. Наиболее точным является такой перевод: “о, опередил, однако!”