"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске и на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко ! любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Женская версия. Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трехэтажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу: Им не мы, а машина дороже. Вмиг очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели?!

эт точно

Минздрав РФ предупреждает: старение опасно для вашей жизни.

∙ Минздрав РФ предупреждает: употребление алкоголя без Минздрава - это неуважение.

∙ Минздрав РФ предупреждает: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.

∙ Минздрав РФ забыл: предупреждал он вас о курении или нет?

∙ Минздрав РФ предупреждает: мойте сигареты перед курением!

∙ Минздрав РФ предупреждает: дети сокращают количество ног у жуков.

∙ Минздрав РФ предупреждает: курение за гаражами... короче, мы всё видим и всё расскажет маме.

∙ Минздрав РФ предупреждает: Минфин - козлы.

∙ Минздрав РФ предупреждает: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!

∙ Минздрав РФ предупреждает - значит, вооружает!

∙ Минздрав РФ напоминает: пить боржом поздно!

∙ Минздрав РФ предупреждает: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не Минздравье собачье дело.

∙ Минздрав РФ предупреждает: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.

∙ Минздрав РФ предупреждает: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!

∙ Минздрав РФ предупреждает: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.

∙ Минздрав РФ рекомендуетт: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.

∙ Минздрав РФ предупреждает: один раз живем!

∙ Минздрав РФ никого не хочет пугать, но всё хорошее вызывает привыкание.

∙ Минздрав РФ предупреждает: все эти пьянки-гулянки - до поры, до времени. Сами такими были...

∙ Минздрав РФ предупреждает: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...

∙ Минздрав РФ предупреждает: это - Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.

∙ Минздрав РФ предупреждает: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.

∙ Минздрав РФ не понимает: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!

∙ Минздрав РФ умывает руки. Хотите курить - курите, хотите пить - флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.

∙ Минздрав РФ молчит, молчит, да кааак предупредит, что... э-э... В общем, Минздрав РФ уже и не знает, о чём бы ещё таком предупредить!

Мне везёт!