|
Посмеёмся :)
|
| |
| Кроль | Дата: Пятница, 13.02.2009, 13:47 | Сообщение # 777 |
Кролик-шебуршун
Группа: NorthWoman
Сообщений: 5096
Награды: 13
Статус: Куда-то ушла
| о, это для нас))
трям!
|
| |
| |
| Ньютон | Дата: Пятница, 13.02.2009, 16:09 | Сообщение # 778 |
когнитивный диссонанс
Группа: NorthWoman
Сообщений: 3250
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| 
согласна на тыщщю!
|
| |
| |
| СКАлолаЗКА | Дата: Пятница, 13.02.2009, 16:23 | Сообщение # 779 |
Зажигательноя женщино
Группа: NorthWoman
Сообщений: 7424
Награды: 11
Статус: Куда-то ушла
| Обротите внимание: толпа справа держит в руках шареги точно такие, какие я советовала Кролегу подарить своему мужу.
|
| |
| |
| Ньютон | Дата: Пятница, 13.02.2009, 16:37 | Сообщение # 780 |
|
когнитивный диссонанс
Группа: NorthWoman
Сообщений: 3250
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| Quote (СКАлолаЗКА) толпа справа держит в руках шареги
а толпа слева состоит из меня и Таты 
|
| |
| |
| СКАлолаЗКА | Дата: Пятница, 13.02.2009, 16:42 | Сообщение # 781 |
|
Зажигательноя женщино
Группа: NorthWoman
Сообщений: 7424
Награды: 11
Статус: Куда-то ушла
| Вы распочковалесь?
|
| |
| |
| Ньютон | Дата: Пятница, 13.02.2009, 16:43 | Сообщение # 782 |
|
когнитивный диссонанс
Группа: NorthWoman
Сообщений: 3250
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| Канечьно! Мы едины во многех лицах!
|
| |
| |
| СКАлолаЗКА | Дата: Пятница, 13.02.2009, 16:47 | Сообщение # 783 |
|
Зажигательноя женщино
Группа: NorthWoman
Сообщений: 7424
Награды: 11
Статус: Куда-то ушла
| прямо отакаклонафф кокае-то
|
| |
| |
| Taya | Дата: Пятница, 13.02.2009, 16:48 | Сообщение # 784 |
Легенда
Группа: NorthWoman
Сообщений: 3169
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| Когда увидела эту картинку, как раз о вас с Татой и подумала)
|
| |
| |
| Ньютон | Дата: Пятница, 13.02.2009, 17:09 | Сообщение # 785 |
|
когнитивный диссонанс
Группа: NorthWoman
Сообщений: 3250
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| Quote (Taya) Когда увидела эту картинку, как раз о вас с Татой и подумала)
бгг, а толпа напротев - состоит из Жэнечьки и Таечьки!
|
| |
| |
| Taya | Дата: Пятница, 13.02.2009, 17:20 | Сообщение # 786 |
|
Легенда
Группа: NorthWoman
Сообщений: 3169
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| вы тааак проницательны)
|
| |
| |
| Asia | Дата: Вторник, 17.02.2009, 14:35 | Сообщение # 787 |
Легенда
Группа: NorthWoman
Сообщений: 2152
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| Я заранее извиняюсь, может немного пошловато (если что могу и удалить): Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
|
| |
| |
| Юлиана | Дата: Вторник, 17.02.2009, 14:38 | Сообщение # 788 |
Легенда
Группа: NorthWoman
Сообщений: 5042
Награды: 5
Статус: Куда-то ушла
| Asia,
Quote (Asia) может немного пошловато
мы не боимся
|
| |
| |
| MURzilKA | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:08 | Сообщение # 789 |
Гуру
Группа: NorthWoman
Сообщений: 908
Награды: 2
Статус: Куда-то ушла
| 
|
| |
| |
| Helen | Дата: Вторник, 17.02.2009, 22:40 | Сообщение # 790 |
Легенда
Группа: Инквизиторы
Сообщений: 4935
Награды: 5
Статус: Куда-то ушла
| Asia, жжошь!!!
|
| |
| |
| MURzilKA | Дата: Среда, 18.02.2009, 10:32 | Сообщение # 791 |
|
Гуру
Группа: NorthWoman
Сообщений: 908
Награды: 2
Статус: Куда-то ушла
| 
|
| |
| |
| Helen | Дата: Среда, 18.02.2009, 18:52 | Сообщение # 792 |
|
Легенда
Группа: Инквизиторы
Сообщений: 4935
Награды: 5
Статус: Куда-то ушла
| MURzilKA, трогательно
|
| |
| |
| Юлиана | Дата: Среда, 25.02.2009, 15:04 | Сообщение # 793 |
|
Легенда
Группа: NorthWoman
Сообщений: 5042
Награды: 5
Статус: Куда-то ушла
| Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,
>> Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
>> Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
>> А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
>> Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
>> И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
>> К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
>> Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
>> Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
>> И на жопе
>> - бант большой. Тоже сделано с душой.
>> И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
>> Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
>> За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
>> Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
>> Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
>> А на жопе - бант большой. Нае.... Но с душой!!!
|
| |
| |
| Asia | Дата: Среда, 25.02.2009, 15:18 | Сообщение # 794 |
|
Легенда
Группа: NorthWoman
Сообщений: 2152
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
|
|
| |
| |
| Ньютон | Дата: Четверг, 26.02.2009, 12:46 | Сообщение # 795 |
|
когнитивный диссонанс
Группа: NorthWoman
Сообщений: 3250
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав, лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься, все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!
|
| |
| |
| Кроль | Дата: Четверг, 12.03.2009, 16:20 | Сообщение # 796 |
|
Кролик-шебуршун
Группа: NorthWoman
Сообщений: 5096
Награды: 13
Статус: Куда-то ушла
| Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
трям!
|
| |
| |
| Юлиана | Дата: Пятница, 13.03.2009, 10:42 | Сообщение # 797 |
|
Легенда
Группа: NorthWoman
Сообщений: 5042
Награды: 5
Статус: Куда-то ушла
| Quote (Кроль) если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
прикольно
|
| |
| |
| кэт | Дата: Пятница, 13.03.2009, 18:43 | Сообщение # 798 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 956
Награды: 0
Статус: Куда-то ушла
| Это анекдот есть такой. Жена уезжает в командировку. Через неделю приходит телеграмма от мужа "я не могу найти в доме ни одной вилки" На что жена отвечает "ночуй дома" 
|
| |
| |
| Ньютон | Дата: Вторник, 24.03.2009, 19:33 | Сообщение # 799 |
|
когнитивный диссонанс
Группа: NorthWoman
Сообщений: 3250
Награды: 4
Статус: Куда-то ушла
| Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.(с)
|
| |
| |
| Fler_de_Lis | Дата: Понедельник, 06.04.2009, 19:45 | Сообщение # 800 |
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 239
Награды: 0
Статус: Куда-то ушла
| Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений
-Вы любите Кафку???
-О, да, особенно грефневую!))
|
| |
| |
|
